Why so green and lonely?

Crecer.

 No tengo a nadie para que me reciba en este mundo adulto que se me está viniendo encima.

Creí al fin, por primera vez en mi vida, haber encontrado a la amiga ideal, la amistad ideal comprensible que siempre quise, dado a que en mi no tan larga vida he sufrido muchas desilusiones por varias personas y he sido dejada de lado, sola, burlada, puesta a exposición bajo la cruda y burlona mirada de todos siendo la "rara", la "loca", la "anti", la que está sola. Pero no, me equivoqué de nuevo, y esto realmente me destruye por dentro, aunque trato de no darle tanta importancia para no sufrir tanto como en experiencias anteriores, pero es algo que me supera.
No puedo hacer amigos, las amistades no me duran y realmente es una mierda porque te encontrás sola en este mundo, desamparada y apartada de muchas cosas. Perdés lindas experiencias, risas, trabajos en equipo, conversaciones o simplemente un momento en silencio al lado de una persona que te pudo llegar a comprender en algún momento de la vida así, bajo silencio, porque alguna vez estuvimos realmente conectadas.
Pero todo cambió, me dejaron de lado, fuí rechazada, abandonada y tirada al libre destino que me depara solitaria como... como nada, porque todos tienen una compañía, menos yo.
Los perros callejeros tienen compañía, los linyeras también, las flores y los árboles también, los chicos del jardín también, y si uno es apartado otro viene a hacerle compañia o hablarle siquiera; pero no, yo no.
Yo estoy SOLA, completamente sola.

Hace 2 años pasé por exactamente lo mismo, mucho peor, pero al menos tenía algo externo que me servía para olvidarme de todo el sufrimiento que padecía cada mañana escolar. Yo estaba sola, todos me ignoraban, nadie me entendía (bueno, como ahora), sin embargo, tenía a alguien que a pesar de no ser mío ni yo de él, me prestaba la mínima atención. Él se preocupaba por mí esporádicamente, una vez me vió llorando y me preguntó más tarde qué me había pasado, cosa que los demás no hicieron y eran mucho más cercanos a mí.
Otra tarde él se quedó conmigo y conversó, sin tener la necesidad, él me dedicaba tiempo, SU TIEMPO.
Era la única persona que dedicaba tiempo, aunque sea poco, hacia mí.
La cosa no sólo era escolar, en mis otras actividades estaba cansada porque yo estaba sola también, todo lo lindo que tenía se había ido y aparecieron cosas nuevas que convocaban a una inacción absoluta que yo no soporto y eso hacía que me enojara y me fuera, no podía soportarlo, mi lugar de paz de toda la vida había sido invadido por extraños que alteraban mi rutina y no lo podía tolerar, odiaba a todos.
En casa nadie me prestaba atención, "típica cosa de la edad", claro, pero por lo menos sentáte y preguntáme qué me pasa, cómo estoy, qué pienso. Nada.
Un padre que estaba, pero con una ausencia bastante grande ya que no me dirigía palabra o mirada alguna, era un mueble más. Yo lo necesité en momentos angustiantes y no hacía nada, era como si yo no estuviese ahí.
Quizás por eso me enamoré, inconscientemente, de este hombre que por lo menos me guiñaba el ojo en tono de complicidad por un juego, o se tomaba su tiempo, que podía usar para hacer su vida, sentado en frente mío ayudandome, probando todas las maneras diversas para hacerme entender cosas.

Ahora no lo tengo, lo tengo a la distancia y muy de vez en cuando tengo rachas donde le puedo hablar o saludar, pero no es lo mismo. Lo necesito, me acostumbré a utilizarlo como una escapatoria de esta realidad infelíz que tengo y el hecho de no poder mirarle dignamente me mata, me parte en dos.

Inevitable fue no llorar mientras escribía, pero vaya qué desahogo fue.

La Sombra

Quizás sea la última vez que vea al amor de mi vida mañana, quizás ni siquiera lo vea aunque nuestros horarios inversos coincidan en esa puerta.
Ahora quiero dormir, pero sigo sintiendo que algo va a salir de mi pecho, que va a romperse entero mientras se desangra completamente mi cuerpo, y va a salir otro cuerpo, una fuerza negra y oscura que tomará un sombrero, un maletín y saldrá corriendo de mi habitación hacia la puerta de lo desconocido, correrá grandes espacios, cuadras vacías de gente pero llenas de perros; de pronto se encontrará una ciudad, una ciudad plagada y llena de gente, autos, luces y sonidos, ruidos estrepitosos. Que lo van a mirar al caminar, mirar fijo por segundos al esperar en algún lado, la sombra negra se tornará roja y mirará hacia otra dirección, no sabrá que hacer cuando llamen por su turno, solo hablará seriamente ignorando penosamente la verguenza, quizás le cueste hablar pero lo hará, se irá tirando cosas porque lo miran, pero se irá del lugar de todos modos.
Saldrá de nuevo a las calles e irá buscando a esa otra sombra con dueño, él sólo es una sombra penosa sin objeto que la produzca, sólo aparece y se va y pocos lo notan. Él busca a su objeto que lo produzca, pero sólo encuentra otra sombra con un dueño, y más objetos alrededor.
La sombra la ve, su respiración cambia abruptamente, no sabe si mirar o no, pero esa sombra la saluda. Entre sombras se saludan, la otra sombra la miró, la sombra es felíz.
Va de camino a casa de nuevo, la sombra es felíz y sonríe por la ciudad y de camino a casa, los otros objetos y sombras la observan menos, "está felíz ignorenla".
La sombra es felíz, llega a casa sin que nadie la note, se vuelve a meter a mi cuerpo y lo sella con un suspiro. Ya no hay más sangre, ya no hay más ansiedad, sólo hay suspiros esperanzadores para una sombra que no le pertenece.

Loca

¿Qué hago con todo este amor escondido? 
¿Con los suspiros retenidos? 
¿Con las penas expuestas y los días partidos?
La ansiedad me come.

...y te miro...y los relojes no existen...

Julio Cortázar

La sensación que tanto me gusta sentir, expresada en breves palabras. En un comentario recién leí:

...y te miro...y los relojes no existen... 

 Qué justo y bien armado todo lo que siento. Simplemente hermoso.

Juan Gil Navarro ♥